第二十三天 进展？？？

今天爸爸七点就叫我起床
好累，昨晚睡不好
可是还是爬起来
跟爸爸吃早餐
去公司帮忙钉名片
然后就等uncle来

开始一天的旅程
如平常一样，去工厂，餐厅
派传单，希望可以找到多一单生意
也许对我来说
只是一单生意， 可是对生意人来说
意义就不一样了，
他们是认为又多一个机会
所以每一个都要认真

中午，吃了午餐，很热
开始有点犯困了
我竟然睡在车上
然后，醒来后就去檳城了

去海边修理机器
那机器居然在船上
我笨手笨脚的
竟然还把uncle的shaft
掉进海里
我心想要不要跳下去
不过也不可能
所以只要老实说
百多块的东西
虽然uncle说没关系
但我还是觉得很愧疚

长这么大
好像什么都做不好
可这样的我
还有那么多人在期待
我会不会辜负他们的期待呢？
我该怎么做？

只能不断提醒自己
要加油，要努力，要向前
要学习，要积极。。

我能，因为有你在，阿门

第五天。原点

为什么回来了？
不知不觉已经五天了
我却。。。
什么都没有做到
说好的。。
找工作呢？
读圣经？
跟爸爸妈妈聊天？
询问他们的意见？
完成lego syllabus?
学习主菜？
学习烘焙蛋糕？
锻炼身材？
学习programming?

我到底在干吗？
都五天了。。。
也还没去见见朋友。。
完全失去控制了

珊，我是不是很没用。。
明天
就要去见维明，
然后姐姐，
然后尧
唉。。
没钱。。。没钱。。没钱。。。
没目标。。。没目标。。。没目标。。。
迷茫中
谁来救救我啊～

启程。不舍。改变

终究还是到了这一天，
我们就要分开了
是我的任性呢
还是执着
你不知道，离开这里
我。。
有多么的不舍。。

原来一个月前就决定了离开
可是日子一天一天的接近
结果眼看离开的日子越来越近了
反而不想要离开了
曾以为离开了
就不再。。
需要叫人起床
不再需要载你去上班
不会有人骂我一直看戏
不再。。。
可是。。
今天。。
我是多么想要留下来
继续听你撒娇
看你赖床
挨你的骂
挨你的打
多么希望可以每天送你去上班

可是我知道
离开是必要的
因为我们都太依赖彼此
每天腻在一起
所以暂时的分开
我们可以学习独立
对我们都好

我好想
一个月之后
可以让你看到
不一样的我
好想一个月之后
让你觉得。有我。很骄傲
好想一个月之后
你可以依靠我
大声的说。我愿意

可是我知道
我只有一个月
所以我好害怕
好怕。。我又把时间浪费了
好怕。。什么都没发生
好怕。。
好怕。。

主啊，我知道单靠我自己
一定做不到
求你陪我。教我
与我同在
阿门

珊。一起加油。。我爱你。。

都是我的错

都是我的错，
每次都是这样，
当你被责骂的时候，
我总是袖手旁观，
让你一个人面对
我不敢看你，
一味的看着自己的手机
想要逃脱被骂的诅咒
让你一个人独自受罪
如果我更男人一点，
我应该帮你承受所有的罪过
是男人的话
我更应该为你遮风挡雨
不让你受半点委屈
这就是我不够成熟的地方
也是我没有资格做你男人的证据

都是我的错。。
如果我不逃避
不闪躲
像个男子汉一样
你就不会觉得我在演戏了
对不起，
我不是故意要逃避的
只是以前被骂惯了
现在潜意识就会想逃避被骂的责任

对不起，
我还不够资格
让你爱我。。

不做第三者

还记得我们是什么时候开始
成为好朋友的吗？
是你对我坦诚说
“你对我的喜欢不是那种喜欢”开始的

那时，我在想
原来你不喜欢我了
所以我就把你当好朋友咯
说真的那时候，
真的没有那么压力了，
反而没有那么爱吃醋了
我们也因此越来越亲密
直到。。
你说你和他在一起了
我真的傻眼了
心里想，为什么你那么急呢？
那么想要男朋友吗？
心里一直没有办法接受

然后他下来了
那一段回忆就不提了

然后他走了
我发现你真的喜欢他
所以我接受了你有男友的事实

可是当我问你
你是不是爱他的时候
你没有确定的答案
所以我又动摇了

是不是该来一个告白
是不是该把你抢过来
那几天我真的感觉自己好像第三者了
可是一直没办法说服我自己
所以一直犹豫着
到底要不要告白

直到。。
那天为了你签了yes
（对不起，真的是为你签的，
不能这么告诉你，所以撒谎了）
你男友真的不爽了
和你闹分手，
也和我聊了很多（我暂时没办法和他成为朋友了）
我才发现自己竟然真的想要成为第三者
太可怕了！
所以决定退出。。
三个原因
一，我觉得做第三者很贱
二，我不想你背叛
三，我不觉得成功了会有光彩，也许会有报应
所以，我退出了

希望你们能幸福。。
我还是你的好朋友
我还是会陪着你
只是没办法像以前那么亲密了
也许你也没办法像以前那样依赖我了
因为你的生命里有了他。。
而我只是好朋友～

傻事

今天18日
我又见到你了
努力的掩饰对你的喜欢
因为我决定不做第三者（虽然不懂以前算不算）
不成为你们吵架的话题
更要慢慢的让你减少对我的依赖
不给你太over的关心

所以看到你时
我对你大声说话了
态度也强硬了
或许你也发现了
只是过了昨天，
我们没有办法再像以前那样亲密了
你说我不爱你了
我也只能苦笑而已

没有选我当男友
或许是对的
我常常就会惹你生气
常常都会说错话
就像今天“弄橙汁给你喝是一件傻事”
其实这句话没什么
接下来那句“因为没有改变什么”
很气吧？觉得我诬赖你了？
其实。。我想表达的意思是

我希望以后每一天都可以为你做这些傻事
那些我曾经干过的傻事
在你月经时为你冲热neslo，
在你疲累时帮你按摩，
在你睡醒时给你一杯新鲜的橙汁
在你睡觉时帮你盖被
在你想吃东西的时候带你去吃你喜欢的
陪你逛街试衣服，因为你总是怕麻烦店员
陪你看戏的时候，一起大声笑（你的笑声真的很特别）
想想。。
我们的回忆还真多
明明就只是好朋友而已><

不过呢
我以后最不想做的傻事就是
载你和你男友去玩，唱歌，吃饭
看着你们
心里不停的流血
你不知道的。。
和他成为朋友需要多大的。。爱。。

虽然做过这么多傻事
但是我傻的好开心。。
姐姐，朋友都骂我笨
可是。。就是没办法
看到你。。我就是注定要傻了。。

大方的男人？

布~我怎么这么可怜。。
早上两点想找个人聊。。
怎么一个都没有~
啊。。我没有朋友。。~~~(>_<)~~~
呵呵，不是没有朋友啦
不过我的朋友都好健康哦
都很早睡=_=

我呢。。
不是睡不着
是想等她睡了才睡
嗯。。
在她家，
看着她和男友通电话
我也不知道自己是什么思绪了
说真的，
如果是之前的我
一定吃醋到爆表了
不过现在我只想找人聊

不知道什么时候开始
在她家过夜
变得只是一个开口
就可以的事情
她家人也习惯我的存在
不过，不是男朋友的存在而已
心里面一直告诫自己
她已经是有男朋友的人了
要好好地控制自己
可是心却~
唉~
我好恨。。
恨自己。
不够了解她~
恨自己的弱小
恨自己的迟钝
恨自己。。
没办法给她她要的~

想这些也没用了
因为第一次，
看见她见到他时的情绪波动
是我从来都没见过的
那一刻，
我知道我彻底地输了
她看他，她赖他
她信任他，
对他就是很放心的
总觉得，
他是怎么办到的
为什么她从来在我面前都不会那样主动？

也许，我真的应该放弃了
学着祝福他们
可是我觉得有时候自己好坏
突然会想要趁虚而入
毕竟他们是远距离
我占了地利的优势
只是，我自己这关过不了
不想成为第三者
如果不是我的
我勉强也没有幸福吧

所以，
我能做什么呢。。？
祝福吗？
那么大方吗？
那么伟大吗？